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Tipos de apego: apego inseguro ambivalente

1 año ago · · 0 comments

Tipos de apego: apego inseguro ambivalente

El tercer tipo de apego del que hemos de hablar se llama apego ambivalente, es un subtipo del apego inseguro y supuso en los 60´s un 10% del total de los niños estudiados. Recordemos: un 70% fueron clasificados dentro del apego seguro y un 20% dentro del apego inseguro evitativo.

 Apego inseguro ambivalente

Puede encontrarse también con el nombre de apego resistente.

¿Cómo es la conducta de estos niños durante la Situación Extraña?

  • Niños que no son activos en el juego. Su atención está centrada en la relación con la madre, mostrándose pendiente de lo que ésta hace o deja de hacer y cualquier cambio asociado a la figura materna, el cual provocará una reacción inmediata de angustia en el niño. No se separa de la madre.
  • Niños que buscan constantemente el contacto con la madre: juegan con la madre, pero no les interesará el juego, sino la presencia de la madre. Son niños muy demandantes. Su respuesta ante el extraño será de aumento de la alerta y la ansiedad, lo que provocará un acercamiento aún mayor a la madre y mayor dificultad para separarse de ella y explorar el entorno.
  • Cuando la madre sale de la habitación, estos niños protestarán, se irán a la puerta y no jugarán. Tampoco aceptarán el consuelo del extraño.
  • Al regreso de la madre, son niños que presentan una conducta contradictoria: querrán estar en brazos de la madre, pero esto no les servirá para consolarse ni tranquilizarse. Por el contrario, se muestran enfadados pero sin querer bajarse de los brazos de la madre. No querrán volver a explorar el entorno ni admitirán los juguetes que les presenten para calmarles, ni siquiera de parte de la madre. Es decir, su máxima angustia es la separación de la madre, pero el regreso de ésta sirve para consolarle.

Estos niños se sienten inseguros en el mundo, tanto física como mentalmente. Son niños que están en permanente alerta de lo que pueda suceder en su entorno, atentos a los cambios y los peligros. No podrán centrarse tranquilamente en los juegos o las tareas, sino que estarán en tensión vigilando que no se produzca ninguna modificación en el ambiente. Son niños que buscan el contacto con el adulto, la madre a poder ser, en todo momento. Es como que si se alejaran, la pudieran perder. No confían en la permanencia y la estabilidad de la madre, pues ésta se ha mostrado inconsistente en sus respuestas. Esto ha producido una confusión en el niño respecto a lo que esperar.

Por tanto, la conducta de estos niños se caracteriza por su incoherencia: buscan casi compulsivamente el apoyo y el afecto, pero a la vez rechazan las reacciones de la madre. Cuando crecen, son niños ansiosos a los que todo les da miedo y les resulta difícil adaptarse a los cambios. Pueden desarrollar relaciones de dependencia y evitarán las emociones desconocidas.

Tipos de apego: apego inseguro evitativo

1 año ago · · 0 comments

Tipos de apego: apego inseguro evitativo

El estudio masivo de las relaciones de apego utilizando la situación extraña dio como resultado la clasificación del apego en apego seguro y apego inseguro.

En el último post sobre el apego describimos los rasgos principales del apego seguro. Recordemos que un 70% de los niños evaluados presentaban un apego seguro. Por tanto, fueron un 30% de los niños estudiados quienes presentaron el tipo de apego llamado inseguro.

Dentro del apego inseguro se distinguen dos subtipos de apego:

1.- Apego evitativo

2.- Apego ambivalente

 Apego inseguro evitativo

Puede encontrarse también con el nombre de apego ansioso evitativo. Supone un 20% de los niños estudiados por M. Ainsworth.

¿Cómo es la conducta de estos niños durante la Situación Extraña?

  • Niños que pueden ser activos en el juego individual, pero no en el grupal. Les resulta indiferente que la madre esté presente o ausente, pues no supone para ellos alguien que atienda sus demandas.
  • Niños que no buscan el contacto: raramente toman la iniciativa de compartir el juego con la madre. Parecen niños muy bien adaptados porque juegan sin demandar nada del adulto. Respecto a su acercamiento al extraño, pueden tratarle con mucha familiaridad desde el inicio, sin haber realizado una valoración previa de la confianza que le supone este extraño a la madre. Si éste fuera el caso, jugará con el extraño de un modo más amistoso que con la madre. O puede no acercarse tampoco al extraño ni aceptar ningún ofrecimiento de juego por parte de éste.
  • Cuando la madre sale de la habitación, estos niños pueden no mostrar ningún signo de ansiedad, ni siquiera protestan, sino que continúan como si nada hubiera cambiado. Dan la sensación de niños distraídos continuamente, niños que están en sus cosas y que se muestran indiferentes. Suelen ignorar los intentos de acercamiento del extraño.
  • Al regreso de la madre, son niños que la rehúyen, especialmente después de la segunda ausencia breve. Suelen continuar con lo que estaban haciendo como si no hubieran detectado la vuelta de la madre.

Estos niños se sienten inseguros en el mundo, tanto física como mentalmente. En oposición a los niños con apego seguro, desde la inseguridad no pueden explorar libremente los espacios que ocupan, las personas que comparten el espacio con ellos ni el resto del mundo que tienen alrededor.

Hay que tener un cuidado especial con estos niños, pues dan la impresión de adaptarse muy rápidamente a cualquier entorno y a cualquier persona, pasan desapercibidos en la clase ante la demanda de atención de los otros niños, pero una observación más detenida de sus expresiones y reacciones nos muestra que son niños que no se encuentran bien consigo mismos ni con el entorno. No desarrollan confianza en sus capacidades, frustrándose muy rápidamente ante tareas un poco complejas. En vez de temer o enfadarse con personas, lo hacen con las tareas encomendadas. Tampoco demuestran una confianza en el adulto, evitando pedir ayuda ante las dificultades y rehuyendo el consuelo y la ayuda del otro. Cuando crecen, parecen niños desmotivados a los que todo les es indiferente. Parece que no sufren, que nada les duele, pero se viven internamente con demasiada fragilidad como para poder explorar situaciones nuevas o emociones desconocidas.

Los tipos de apego: el apego seguro

1 año ago · · 2 comments

Los tipos de apego: el apego seguro

John Bowlby realizó dos grandes aportaciones a la comprensión del apego:

  1. El apego es un sistema conductual y motivacional biológico.
  2. Las diferencias individuales en el funcionamiento del sistema de apego están asociadas a los “modelos funcionales internos” del yo y el otro en el individuo.

En este post nos vamos a centrar en la primera gran aportación: el apego como necesidad biológica, inherente al ser humano, presente en cualquier cultura y continente. No hablamos de un capricho de los bebés, sino de una necesidad biológica del mismo orden que alimentarse, dormir o respirar.

Esta aportación dio como resultado la creación de una situación de laboratorio para evaluar el tipo de apego que cada niño tenía con su cuidador principal. Fue Mary Ainsworth, en el año 1960, la artífice de esta situación, llamada “Situación Extraña”.

La Situación Extraña

Esta valoración se realiza generalmente con niños mayores de 12 meses, edad en la que la relación de apego está establecida.

Se realiza en un entorno no familiar para el niño. Está diseñada para valorar la calidad de la relación entre el bebé y su cuidador, que suele ser la madre. Se observan especialmente las reacciones del niño al separarlo de la madre y cuando vuelve a reunirse con ella.

El estudio masivo de las relaciones de apego utilizando la situación extraña dio como resultado la clasificación del apego en apego seguro y apego inseguro.

Apego seguro

El 70% de los niños estudiados por M. Ainsworth fueron clasificados como niños con un apego seguro.

¿Cómo es la conducta de estos niños durante la Situación Extraña?

  • Niños activos en el juego cuando la madre está presente: aunque el lugar sea desconocido y, al principio, estén cerca de la madre, pronto sienten curiosidad por los juguetes y se van alejando progresivamente de la madre para jugar.
  • Niños que buscan el contacto: toman la iniciativa de compartir el juego con la madre y, posteriormente, tras valorar que el extraño que está con ellos es alguien que merece la confianza de la madre, ofrecerán algún juguete también al extraño.
  • Cuando la madre sale de la habitación, estos niños protestan con llanto, van hacia la puerta, llaman a la mamá y paran su juego. Pueden volver a jugar más o menos durante la ausencia de la madre, aceptando el consuelo del extraño (que es el examinador) pero no están contentos ni tan involucrados en el juego como con la presencia y seguridad de la madre.
  • Al regreso de la madre, son niños que corren hacia ella, se muestran contentos y les hace falta poco tiempo para recuperar su confort y volver a absorberse en el juego.

En general, son niños que se sienten seguros en el mundo, tanto física como mentalmente. La sensación de seguridad les permite estar tranquilos y poder ocuparse de explorar el mundo que tienen alrededor, lo que incluye a otros niños a partir de los 18-24 meses aproximadamente. Interiorizan una confianza en su mamá, que luego se extiende a una confianza en ellos mismos, en otras personas diferentes a la mamá y en el mundo en general. Cuando crecen, son niños sin miedo a explorar situaciones nuevas y emociones propias desconocidas. Son niños que piden ayuda cuando la necesitan y aceptan el consuelo y la ayuda del otro, así como las peticiones que se les hacen o las tareas que se les encomiendan.

Formación en Apego

1 año ago · · 0 comments

Formación en Apego

En la actualidad está de moda hablar de apego, pero existen muchas confusiones al respecto. Por eso, si estás pensando en formarte en temas de apego, hazlo con profesionales acreditados y especializados en el desarrollo del apego y sus dificultades.

Apego: algunas pinceladas

El desarrollo físico y cognitivo del niño no puede separarse del desarrollo emocional y de la naturaleza del apego que el niño establece con su cuidador principal. Esto quiere decir que un niño puede tener preservadas todas sus capacidades cognitivas y físicas y, sin embargo, tener un rendimiento o un comportamiento de un niño afectado cognitiva o físicamente. Y lo que puede estar bloqueando ese potencial existente es una alteración emocional o el tipo de vinculación que ha establecido con su cuidador principal.

La vinculación afectiva de apego se organiza en los tres primeros años de vida, se consolida a lo largo de la infancia y sus efectos se manifiestan en todos los ámbitos y a lo largo de todo el ciclo vital (López, 1990, 1993, 1999; Heese y Main, 2000; Scott y Babcok, 2010; Sierra, Carrasco, Moya y del Valle, 2011).

Los niños con apego inseguro o alterado construyen una imagen de sí mismos como seres no merecedores de cuidados y protección. Esto les lleva, con frecuencia, a retrasos en los aprendizajes o a comportamientos desajustados ante el adulto, las tareas o los iguales (Sierra y Moya, 2012).

Entendemos el apego alterado (instaurado o en riesgo de hacerlo), como objeto de detección e intervención temprana por todos los agentes implicados en la misma (Educación, Sanidad, Políticas Sociales) (Sierra y Moya, 2012). Como parte de este compromiso y convicción de que necesitamos profesionales que sepan detectar lo más precozmente las dificultades emocionales y de vinculación en los niños, hemos organizado un curso teórico-práctico interactivo sobre la vinculación entre niño y cuidador, dirigido a educadores infantiles y personal sanitario que trabaje con la primera infancia.

Formación en apego

Contenidos: se aprenderán cuáles son los precursores del apego y se utilizarán vídeos de la Situación Extraña para aprender cómo realizar la evaluación del apego mediante esta metodología (“Situación Extraña”), de forma que cada participante aprenda los diferentes tipos de apego que existen y cuáles son las claves para su detección.

 

bjetivo es la adquisición de las competencias generales para realizar un screening de los patrones de apego infantil.

La persona a cargo de la formación es Dra. Purificación Sierra García. Psicóloga. Profesora Psicología del Desarrollo en la UNED. Acreditada para la evaluación del apego con la Situación Extraña por el Institute of Child Development (University of Minnesota). EEUU. Único centro de certificación oficial. Autora de varios libros y artículos científicos sobre el desarrollo del niño y el apego.

irigido a profesionales del ámbito educativo, sanitario y profesionales del ámbito de la salud y el bienestar infantil.

La formación tendrá lugar el sábado 24 y el domingo 25 de febrero de 2018.

Podéis obtener más información en el siguiente enlace: https://www.centromaracuya.es/formacion-teorico-practica-interactiva-la-vinculacion-del-nino

 

El apego: vinculación entre niño y cuidador

1 año ago · · 0 comments

El apego: vinculación entre niño y cuidador

Vamos a dedicar los siguientes artículos a hablar del apego, por suponer una de las piedras angulares del desarrollo de cualquier persona, que se desarrolla en la infancia, afecta a todos los ámbitos y contextos de un ser humano y que tiene una influencia a lo largo de toda nuestra vida.

Orígenes del estudio del apego

El apego empieza a estudiarse de forma sistemática tras la II Guerra Mundial, a partir de la preocupación de la Organización Mundial de la Salud (OMS) por los niños que han perdido a sus padres durante dicho conflicto. Han quedado muchos niños huérfanos y existe un interrogante sobre su desarrollo futuro y cómo puede afectarles la pérdida de los padres en su desarrollo físico, intelectual y emocional.

La OMS encarga al equipo de la Clínica Tavistock, en Inglaterra, que comience este estudio con el fin de proporcionarles asesoramiento sobre la salud mental de los niños sin hogar. En este equipo se encontraba John Bowlby, que es considerado hoy en día el padre del apego. J. Bowlby escribió tres libros fundamentales para poner las bases del apego: “El apego”, “La separación” y “La pérdida”. El estudio se realiza en países y culturas muy diferentes, con el fin de poder obtener conclusiones que no dependieran de factores contextuales.

En 1950, el equipo de la Clínica Tavistock, ofrece sus conclusiones, que las resumimos como sigue:

“Consideramos esencial para la Salud Mental que el bebé y el niño pequeño tengan la vivencia de una relación cálida, íntima y continuada con la madre o sustituto materno permanente, en la que ambos hallen satisfacción y goce”.

A partir de aquí, el interés por el estudio del apego aumenta, de forma que los profesionales y la población general puedan entender los procesos que hay debajo de esto, qué es lo que hace que los efectos desfavorecedores aparezcan, si estos efectos son irreversibles, etc.

Qué es el apego

El apego se define como un fuerte vínculo de unión que se crea entre el bebé y la mamá o el sustituto materno.

La conducta de apego son las acciones que lleva a cabo el bebé o niño pequeño, con la finalidad de buscar la proximidad de una figura referente, como puede ser el llanto, la sonrisa, lanzar los brazos, etc.

La conclusión del equipo de la Clínica Tavistock apunta las características fundamentales de una relación de apego seguro:

  • No sirve cualquier tipo de relación establecida entre la madre y el bebé, sino que ésta ha de ser cálida, íntima y continuada.
  • Es necesario que la relación sea interiorizada por el bebé como una vivencia: el niño pequeño ha de sentir esa calidez, intimidad y continuidad de su madre a la hora de relacionarse con él.
  • La figura de referencia que se vincula de una forma especial con el bebé puede ser otra persona diferente a la madre que la sustituye en sus funciones.
  • Tanto la madre como el bebé han de hallar satisfacción en la relación que tienen. Por tanto, no es suficiente con ocuparse de los cuidados físicos del bebé.

Los regalos de Navidad

2 años ago · · 0 comments

Los regalos de Navidad

En el post anterior hablábamos de los regalos de Navidad, lo necesario que es dejar que los niños sientan que algo les falta para mantener vivo su deseo.

Tipos de regalos de Navidad

Creo que los regalos que se hacen a los niños en Navidad han de estar basados en tres criterios:

  • Las necesidades de cada niño: qué necesita el niño para el momento evolutivo que está viviendo. Las empresas de juguetes han facilitado esto mucho en los últimos años, pues prácticamente todos los juguetes vienen marcados con las edades en las que es recomendable usar cada juguete y está basado en las capacidades de cada edad y las competencias que se están desarrollando en cada momento.
  • Los gustos de cada niño: no a todos los niños les gustan las mismas cosas. Si nuestro hijo tiene alguna habilidad especial, como la pintura o la música, o las construcciones, es bueno que fomentemos estas actividades y pensemos en algún regalo de Navidad que le sirva para seguir desarrollando su potencial en un área concreta. Es importante que las actividades que hagan los niños sean vividas con placer, pues les estimulará a continuar aprendiendo, descubriendo y practicando.
  • Lo que los padres quieren inculcar a sus hijos: no todos los regalos de Navidad tienen por qué ser los que se hayan pedido los niños. Puede haber un regalo sorpresa que sea un regalo educativo, un libro, etc. Algo que nuestro hijo no se ha pedido pero que puede gustarle y le ayudará a desarrollar un área más deficitaria o de menor interés para él.

Cuando los niños son muy pequeños (0-2 años), mi recomendación es que los juguetes sean lo menos electrónicos posibles. Cuanto más pueda proyectar el niño sus emociones, sus conflictos, sus deseos sobre el juguete, mucho más le servirá para su crecimiento personal y para el desarrollo de su creatividad.

Número de regalos de Navidad

En el post anterior decía que los niños de hoy en día reciben un exceso de regalos y que empiezan a llegar niños preadolescentes a consulta sin motivación interna (no tiene que ver únicamente con los regalos de Navidad).

Cuando hablo de recibir un exceso de juguetes hablo de recibir más de tres juguetes por niño. Cuando un niño recibe más de tres juguetes, el tiempo que pasa con cada uno de ellos es mínimo, favoreciendo la alternancia atencional.

Los niños necesitan su tiempo para explorar y necesitan repetir los juegos para aprender e interiorizar lo que cada juego viene a aportarles.

Los niños pequeñitos pueden explorar un tapón de botella durante un tiempo que a los adultos se nos hace eterno, y pueden pasarse 20 minutos haciendo la misma acción con el tapón, aunque a nuestros ojos no se entienda qué interés tiene tirar y recoger el tapón, o quitar y poner el tapón, o llenarlo y vaciarlo de agua. Para ellos es fundamental realizar estos juegos y repetirlos hasta que ya no necesiten hacerlos más.

Cuando tienen un exceso de objetos a los que prestar atención, los niños con un desarrollo saludable se centrarán únicamente en un juguete y dejarán el resto apartados durante bastante tiempo. Si el desarrollo del niño está sufriendo dificultades en la atención, por ejemplo, jugará a todos pero por un tiempo tan corto que no terminará de implicarse con ninguno de los juegos. A estos niños especialmente, les estamos perjudicando cuando reciben un exceso de regalos porque no pueden poner su atención al servicio de una actividad que luego produzca algún placer o progreso en ellos.

Luego están los niños que ya da igual lo que se les regale porque tienen de todo y en realidad desean abrir regalos pero no les motiva nada en particular. Pareciera que, a pesar de tanto regalo, no hemos acertado con lo que deseaba…porque dejó de desear de tanto como tiene. Hemos de tener mucho cuidado con esto porque podemos generar niños desganados con la vida, poco agradecidos, que exigen tener de todo pero que no disfrutan con nada de lo que tienen. A los niños hay que enseñarles también a esperar, a no recibir todo lo que piden, y esto mantendrá vivo su deseo.

No olvidemos que un niño crece en la relación con el otro

Lo más importante de la época navideña no son la cantidad de regalos, sino cómo y con quién se utilizan. El mayor regalo para los hijos es que papá y mamá pasen mucho tiempo jugando con ellos.

La Navidad y el deseo

2 años ago · · 0 comments

La Navidad y el deseo

La Navidad y el final de año nos invitan a reflexionar, a hacer un balance de cómo ha sido el año que termina y qué nuevos retos podemos afrontar para que el próximo año sea mejor, seamos nosotros mejores personas también. Creo que la actitud de reflexión y mejoría debe ser una forma de vida, pero reconozco que hay fechas especiales que invitan de un modo único a esta oportunidad.

A mí me gustaría lanzar la pregunta a modo de reflexión de “¿cuál es el motor de la vida? ¿Qué es exactamente lo que nos hace vivir, tirar para adelante, esforzarnos en el día a día?” Seguro que muchos de ustedes piensan en el AMOR con mayúsculas, o piensan en los valores de la vida que uno defiende y se esfuerza por hacer realidad…cada cual que piense en cuál es el motor de su vida.

Quizás ayude plantear la pregunta en su versión negativa “¿qué es lo que falta cuando no se desea ya vivir, cuando uno desiste, se rinde?” Lo que pasa en este segundo caso parece más fácil de contestar…uno se deprime. Sería demasiado simple afirmar que quien cae en depresión no es amado, no ama o no tiene valores que defender…ésa puede ser la primera impresión, pero no profundiza en el verdadero conflicto. Una mamá que padece una depresión, ¿podríamos decir que no ama a su bebé?

Lo que realmente le falta a la persona que cae en depresión es el DESEO

Esto es para mí lo que nos mueve y engancha a la vida. Es sobre este tema sobre el que me gustaría compartir con ustedes unas líneas.

Navidad, deseo y falta

¿Qué es lo que hace que surja el deseo? El reconocimiento de la falta. Si no hay nada que nos falte, tampoco hay deseo que nos mueva a conseguir aquello que nos falta.

Nos falta….tiempo en el día a día, tranquilidad interna, comunicación con nuestra pareja, paciencia con nuestros hijos, formación para desempeñar mejor nuestro trabajo, dinero, un coche nuevo, una casa más grande, etc. A partir de reconocer la falta, surge ese deseo que es el que verdaderamente nos mueve a apuntarnos a unas clases de yoga, o de inglés, a ir a terapia de pareja, a trabajar más horas para poder comprar el coche nuevo, etc.

En la sociedad actual nos encontramos con una realidad que se está convirtiendo en un problema de muchos niños que ahora empiezan la adolescencia: la falta de deseo, la falta de motivación interna, la falta de creatividad. Los niños de hoy en día reciben un exceso de juguetes y de regalos materiales en cada acontecimiento (cumpleaños y Navidad especialmente).

El exceso mata el deseo

Convierte en normal tener de todo y en el momento de quererlo, sin espera, sin fantasía, sin esfuerzo por llegar a conseguir lo que uno quiere. Imaginemos que nosotros ya tenemos todo lo que arriba hemos mencionado (tiempo, sosiego, dinero, comunicación, paciencia, coche, casa…); entonces, ya hemos llegado al final de nuestra vida de deseo, ya no hace falta que nos movamos ni esforcemos por nada. Es más, hasta puede que todo lo que hemos conseguido pierda valor a nuestros ojos porque lo veamos como normal.

Paternidad lúdica o positiva: de padres a hijos

2 años ago · · 0 comments

Paternidad lúdica o positiva: de padres a hijos

Voy a desarrollar tres conceptos que son fundamentales para generar un clima positivo donde sea posible desarrollar la paternidad lúdica o positiva. Tienen que ver con la transmisión que los padres hacen a los hijos.

Contagio emocional

Todos tenemos la experiencia de que las emociones se contagian. Si tienes al lado a una persona que, por norma general, es alegre y afronta la vida con ilusión, es más fácil que tú te sientas bien. Al revés, si tu compañero de vida es una persona con tendencias depresivas, es más fácil que tú te sientas decaído más a menudo.

Quizás hayas escuchado hablar sobre las neuronas espejo. Fueron un descubrimiento reciente de gran importancia, porque demostraban a nivel biológico que los humanos venimos preparados para recibir señales del entorno social. Estas neuronas utilizan lo que vemos en los demás para imitarlo. Éste es uno de los mecanismos iniciales que utiliza el bebé para sobrevivir y aprender.

Dicho mecanismo, que lo tenemos asumido para las acciones (mamá o papá aplauden cuando su hijo coloca la pieza en su lugar, y el niño acaba aplaudiéndose tras colocar la pieza), ocurre también con los estados emocionales: el estado emocional de los padres resuena en los hijos y estos adaptan su forma de sentir de manera que sintonice con su mamá y su papá.

¿Conocías estos descubrimientos?

La conclusión de estos descubrimientos es que no basta con tener buenas intenciones y deseos para los hijos, sino que los adultos hemos de encontrarnos satisfechos con nosotros mismos para transmitir realmente esa satisfacción.

Disponibilidad en la relación de padres-hijos

Otra clave para transmitir de padres a hijos es la disponibilidad que como padres se ha de tener con los hijos. No ha de ser completa y lo normal es que evolucione de forma que, a mayor independencia del niño, menor necesidad de disponibilidad y menos inmediata haya de ser. Se trata de que los hijos sepan que los padres estarán ahí cuando se nos necesite.

Estar disponible es ofrecerse como ayuda y apoyo. No es querer formar parte de todo lo que le ocurre a los hijos. No se trata de una disponibilidad física sino psíquica y emocional. Es contraria a la imposición y se pone en marcha cuando los hijos lo requieren, no a partir del anhelo de los padres de sentirse necesitados.

La experiencia de disponibilidad de los padres suele traducirse en los hijos como confianza en sus padres sin perder la confianza en ellos mismos

Sensibilidad en la relación padres-hijos

Destacaría también el concepto de sensibilidad de los padres hacia los hijos para favorecer ese clima positivo en la familia. En realidad, es necesario que los hijos vean unos padres sensibles con los otros: compañeros de trabajo, familiares, amigos, pareja e hijos, fundamentalmente.

Ser sensibles quiere decir asumir que cada cual es diferente, siente distinto a uno, presenta unas necesidades idiosincrásicas, y responder de acuerdo a estas premisas. Quiere decir no pasar por alto lo que al otro le sienta mal. Significa ser capaz de entender la situación desde lo que el otro te está comunicando.

Un ejemplo: queremos llevar a nuestro hijo a clases de natación. Cada vez que le toca la clase, se pone malo, bien con la tripita mala, bien con un llanto de ansiedad, bien con un negativismo producto de la angustia. Hemos de escuchar sus señales de ansiedad y hacerlas caso. Tendremos que hablar con él y descubrir qué le está sucediendo antes de iniciar las clases de natación

Estos conceptos los iré desarrollando más extensamente, pues constituyen la base de un desarrollo psíquico y emocional sano. Aquí sólo puedo dar unas pinceladas para que cada cual profundice posteriormente según su deseo.

En resumen, conviene crear un entorno donde la tolerancia y el respeto a la individualidad de cada uno sean los principios básicos

Paternidad lúdica o positiva: emociones positivas y negativas

2 años ago · · 0 comments

Paternidad lúdica o positiva: emociones positivas y negativas

En el post acerca del origen de la paternidad lúdica o positiva, señalé que ésta aludía a la satisfacción y al placer que los padres sienten cuidando y educando a sus hijos. Añadía que esto tiene que ver con la creación de emociones positivas.

¿Y qué quiere decir exactamente esto de crear emociones positivas?

Tipos de emociones: positivas y negativas

Estamos acostumbrados a hablar de emociones positivas como la alegría, la esperanza, la gratitud, la diversión, el interés, la ilusión, el amor, la tranquilidad, etc. Y de emociones negativas como el aburrimiento, la tristeza, la desesperanza, el enfado, el miedo, la ansiedad, la culpa, etc.

A mí, personalmente, me gusta más hablar de emociones que generan bienestar o malestar, de emociones agradables o desagradables. Porque hablar de positivo y negativo lleva muy fácilmente a la asociación de hacer desaparecer lo negativo y podemos caer en la negación de ese tipo de emociones.

Hace dos años pudimos disfrutar de una película muy recomendable llamada Inside Out (Del Revés), donde el tema principal que se trataba era la comprensión de que ambos tipos de emociones forman parte de la vida y del ser humano.

Ambos tipos de emociones tienen su función y su utilidad

Por tanto, es importante que sepamos que en nuestras vidas de adultos y también en las de nuestros hijos, es normal y positivo que cada miembro de la familia se sienta libre de sentir en función de su personalidad, de la situación y del afrontamiento que cada cual hace de las experiencias.

Ventajas de experimentar emociones positivas

Una vez aclarada la funcionalidad y naturalidad de la existencia de ambos tipos de emociones, hay que decir que es importante que cualquier persona tenga una sensación general de bienestar y felicidad.

El clima general de positivismo o negativismo en el que un niño crece es fundamental para el desarrollo de su personalidad y visión del mundo

Es necesario vivenciar emociones positivas durante la infancia para poder desarrollar un sentimiento básico de confianza, la apertura de la mente y para que sea posible recuperar en un futuro de la memoria las emociones positivas que sirvan para afrontar el malestar.

Niños que pasan una gran parte de su tiempo de infancia atemorizados, disgustados o tristes se pierden muchas experiencias porque están centrados en su mundo interno, pierden la posibilidad de aprender de esas experiencias, permaneciendo estancados en esas emociones negativas que se les repiten incluso ante acontecimientos que no explican dichas reacciones emocionales.

Creación de emociones positivas

No se trata, por tanto, de negar las emociones desagradables ni de evitarlas a toda costa.

Se trata de crear las condiciones de vida que permitan que cada miembro de la familia se sienta realmente bien con la vida que está haciendo, con la familia que tiene, con los valores en los que ha elegido crecer y transmitir a sus hijos, etc. Se trata de un sentimiento profundo y verdadero de amor hacia los otros, de cuidar a los que quieres, donde predomine un clima de distensión, de sinceridad, de positivismo para cada miembro de la familia.

La creación de emociones positivas no se reduce a hacer actividades divertidas con los hijos, que también, sino que incluye un ambiente generalizado de admiración, sorpresa, confianza, comprensión, ilusión y amor hacia los otros.

Paternidad lúdica o positiva: origen

2 años ago · · 0 comments

Paternidad lúdica o positiva: origen

La paternidad lúdica o positiva es un concepto relativamente nuevo que nos hace pensar en ser padres de forma divertida y en positivo, tanto para los hijos como para los propios padres. Divertirse siendo padres no quiere decir dejarse llevar por lo que a uno le apetece en cada momento ni despreocuparse de las obligaciones. Ser positivo no equivale a no poner límites a los hijos, no está relacionado con no asumir responsabilidades, con no actuar como ejemplo para los niños ni con que se establezca un “todo vale” en casa, donde parece que uno solamente les puede hablar a los hijos de las cosas buenas para no traumatizarlos.

Se trata de una transformación profunda en la forma de entender la paternidad y con bastante historia. Tras la II Guerra Mundial, muchos niños quedan huérfanos y la OMS se plantea cómo ha de cuidar a estos niños para preservar su salud mental. En el año 1950, el comité de investigadores y clínicos emiten la siguiente conclusión:

“Consideramos esencial para la Salud Mental que el bebé y el niño pequeño tengan la vivencia de una relación cálida, íntima y continuada con la madre o sustituto materno permanente, en la que ambos hallen satisfacción y goce” (John Bowlby. “El apego”. 1969)

Desde mi punto de vista, estos son los inicios remotos del planteamiento de una nueva forma de vinculación entre padres e hijos, centrada en la calidad y cualidad de la misma. Son los inicios de la Teoría del Apego, de J. Bowlby, que no ha dejado de desarrollarse y aportarnos evidencia científica desde entonces hasta el día de hoy. Pero este tema habrá que desarrollarlo en otros artículos…

Nueva forma de vinculación padres-hijos: paternidad lúdica o positiva

Por tanto, la paternidad lúdica o positiva alude a la satisfacción y al placer que los padres sienten cuidando y educando a sus hijos. Tiene que ver con la creación de emociones positivas.

Esta nueva propuesta de paternidad coloca en un primer plano el bienestar del niño como objetivo fundamental: que se desarrolle como una persona afectuosa y compasiva, que disfrute de las relaciones humanas, que sea responsable, que le vaya bien en la escuela y en el trabajo y que se sienta bien consigo mismo.

Esto suena muy lógico y, desde luego, es lo que la mayoría de los padres desean para sus hijos. Pero, párense a pensar en ese componente de satisfacción y placer en la educación en el día a día. Para muchos padres, el éxito de la educación diaria está simplemente en sobrevivir a lo cotidiano de llegar a la hora a los sitios, de las peleas entre hermanos, del orden en la habitación, etc.

La paternidad lúdica o positiva tiene que ver con la forma de vincularse con los hijos, lo cual influye en la salud mental con la que se desarrollan los niños.

Para acercarnos a la paternidad lúdica se ha de rescatar la educación desde el respeto al niño, el cariño y el amor que como padres se siente hacia los hijos. Por encima de la exigencia de que vuestro hijo haya de obedecer el 100% de las veces, por encima de que haga siempre lo correcto o lo que esperáis de él, por encima de los resultados escolares, etc. Es importante entender que los conflictos forman parte natural de la educación de los niños y, por tanto, del día a día de los padres. Sin embargo, conviene afrontarlos como oportunidades de aprendizaje para vuestros hijos, que les ayudarán en su crecimiento personal. Desde esta posición es posible mantener ese sentimiento de satisfacción por estar ayudando a vuestros hijos a progresar e ir siendo testigos y partícipes de esa evolución.

Este pequeño artículo pretende ser un inicio para la reflexión de lo que es y lo que no es la paternidad lúdica o positiva. Continuaré desarrollando aspectos relacionados en próximos artículos.

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